F499
2008-08-01 10:04:51 UTC
d une voiture
apres 2 heures d attentte le patron s inquiete et vient demander a son apprenti ce qui ce passe avec les clignotants
ben chef je ne comprend rien un coup ca marche
un coup ca marche pas
un coup ca marche
un coup ca marche pas.
une voitre de police belge fait sa patrouille sur l autoroute
soudain il appercoive 1 type en train de pousser sa grosse limousine flambant neuve sur la bande d arret d urgence
il s arrete pour effectuer un control
- vous avez un probleme monsieur
- non non monsieur l agent repond le conducteur tout rouge de sueur
- mais alors pourquoi poussez vous votre voiture?
- vous comprenez bien une foi elle est neuve et je dois la roder en ville je roule a 50kmh a la campagne a 90kmh
et le conccessionnaire m a dit que sur l autoroute je pouvais la pousser un peu!!
Une Lada C est Bien Une Trabant C est Pire
dans un bar marseillais trois types discutent de leurs nouvelle aquisition automobile
l un dit : j ai offert a ma femme une audi elle monte a 90 en 6 secondes
l autre retorque : moi aussi j ai acheter pour ma femme une super bombe elle monte a 120 en 3 secondes
le 3 eme fait bof moi celle de ma femme elle fait du 140 en 1 seconde!!
les autres ho ho c est pas possible ca tu nous prend pour des andouilles!!!
non non je vous assure
hoho sainte mere c est quoi la marque?
ben une balance....................
C'est un gars qui arrive en marchant dans une station-service et qui demande :
- Je pourrais avoir un jerrycan d'essence pour ma Lada ?
Et le pompiste lui répond :
- Mouais... ça me paraît être un bon troc.
Le gouvernement belge vient de décider qu'au 1er Janvier prochain, sur tout le territoire, les automobiles devront rouler a gauche, non plus a droite. Si l'expérience est concluante, a partir du 1er février la mesure sera adoptée pour les camions
Que Deviens Un Chinois Qui Se Fait Ecraser?
elle a fait le tour du monde celle la
une ligne jaune!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
M. et Mme Ouquoi ont des fils, comment s'appellent-ils ?
réponse : Ted et Bil
les voitures sont tres croyantes
elles ont au moins 8 sous Papes
et celles qui en ont 16
sont pistonnees!!!!!!!!!!!!!
dans 1 soucoupe un joli petit morceau de sucre s ennuie a mourir
soudain 1 jolie petite cuillere arrive
C EST LE COUP DE FOUDRE
comme vous etes jolie petite cuillere
ho joli sucre vous me courtiser
je ne peux pas m en empecher je suis amoureux des que je vous ai vue
soyer patient joli peti sucre apprenons a nous connaitre
ho oui jolie petite cuillere mais en attendant me permettez vous de vous offrir
un cafe...................................................
Julien rentre de l'école, il a le genou écorché.
- Pauvre chou, tu as du beaucoup pleurer, compatit sa maman.
- C'était pas la peine, y'avait personne !
Dans un coin sombre, deux amoureux s'embrassent.
Des gamins les regardent. L'un dit à l'autre :
Vise un peu, il essaye de lui piquer son chewing-gum !
Un homme va acheter un lit et demande à ce qu'il soit très solide.
Le vendeur s'étonne :
- Pourtant, vous n'étés pas si gros.
- Non, mais j'ai le sommeil lourd !
Une petite sardine regarde passer un sous-marin.
Sa maman lui explique :
- Tu vois, ce sont des hommes en boîte
Un chameau dit à un dromadaire :
- Comment ça va ?
- Bien, je bosse, et toi ?
- Je bosse, je bosse !
Deux martiens sont arrêtés au feu rouge.
Le feu passe au vert. L'un d'eux s'écrie :
"Tu as vu, il me fait de l'oeil !"
Deux chasseurs parlent ensembles:
- Tiens, tu as fait un nœud aux oreilles de ton chien ?
- Oui, c'est pour penser à acheter du gibier en rentrant...
Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent.
Celui ci lui demande tendrement :
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan ?
- Oh non, je veux juste une petite bise.
Madame Labulle s'étonne de voir sa femme de ménage essuyer les vitres avec un mouchoir.
- Pourquoi n'utilisez- vous pas un chiffon ?
- Mais madame, c'est un mouchoir à carreaux !
Charlotte va voir sa maman et demande :
- Est-ce que je pourrais avoir du chocolat ?
- On dit comment ? S'il ... s'il ?
- S'il en reste encore ?
La maman d'Émilie n'est pas contente :
- Regarde, le lait a débordé. Je t'avais pourtant demandé de surveiller ta montre.
- Mais je l'ai fait, il était exactement 8H10 quand le lait a débordé !
Deux pneus qui se disputent :
- Tu veux que je t'éclate la tronche ?
- Dégonflé va !
Nicolas demande à un copain :
- Qu'est-ce que ça veut dire : I don't know ?
Et l'autre répond :
- Je ne sais pas !
Un petit garcon rentre chez lui et dit à son pere :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !
C'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Eh, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?
Deux chômeurs discutent :
- Je vais ouvrir un restaurant à Paris pour gagner de l'argent, ça s'appellera ma queue Mickey
- Ça ne marchera jamais avec un nom comme ça !
- Pourquoi, il y a bien un restaurant qui s'appelle ma queue Donald
Une femme discute avec une amie :
- "J'ai un mari en or."
L'autre lui répond :
"moi, le mien, il est en taule."
C'est un riche corse sur son lit de mort qui appelle ses trois fils pour savoir qui va
hériter. Par tradition c'est le plus fainéant qui l'emportera.
- alban monte je dois te poser une question le fils monte
- alban, imagine que dans la rue tu vois un billet de 500 euros par terre,
qu'est ce que tu fais ?
- Je le ramasse pas, trop epuisant.
- C'est bien mon fils
- dit a guy de monter
Le fils monte
- guy, tu vois une fille superbe nue sur ton lit qui te tend les bras, qu'est ce
que tu fais ? ? ?
- Je lui fais rien, trop epuisant.
- C'est bien mon fils
- dit a tonito de monter
tonito repond:
- Hé non, descend plutôt toi.
C'est papa crocodile, papa ours et papa singe qui discutent au bureau de la
savane après de belles vacances passées en famille.
papa croco : Alors, ou vous avez été en vacances ?
Papa ours répond : ma femme a une grosse fourrure, mon fils a une grosse fourrure et moi aussi j'ai une grosse
fourrure.on a ete au pole nord
Papa singe répond : ma femme a de grands bras, ma fille a de grands bras et moi j'ai
de grands bras pour m'amuser dans les arbres,on a ete en afrique dans la foret tropicale car il y a beaucoup d arbre
Puis papa singe et papa ours demande a papa crocodile ou il a ete: Ma femme a une grande gueule, mon fils a une
grande gueule, moi j'ai une grande gueule, on a ete en France !
Un jeune corse, étudiant en médecine sur le continent, vient d’être reçu à ses examens de sixième année. Tout heureux, il téléphone chez lui, au village, et tombe sur son grand-père.
Papy ! Je suis reçu !
C’est très bien. Je suis content pour toi. Alors maintenant tu vas revenir faire le docteur ici ?
Pas encore papy. Je vais d’abord faire une spécialité.
Et quelle spécialité, mon petit ?
La médecine du travail.
Ah ! Ils ont enfin reconnu que c’était une maladie !
Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :
- Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
Le deuxième :
- Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
Le troisième :
- Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe...
C'est deux filles de joie qui discutent et il y en a une qui dit :
- Tu sais pas la dernière? Je suis enceinte!
- J'espère que tu connais le père !
- Dis donc, ma grande, quand tu manges une boîte de haricots, tu sais lequel te fait péter, toi ?
La secrétaire:
- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef :
- Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire:
- Vous n'êtes pas stérile !
Ma femme et moi on a atteint une parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
Josiane, tu as mis un tampax sur l'oreille ?!
- Merde ! mon crayon !
Pouvez-vous me citer les trois tailles de préservatif ?
- Petit, moyen et vantard!!!!!
Deux copines blondes discutent :
- J'ai été mariée 3 fois.
- Des enfants ?
- Non, des adultes!
Comment une blonde utilise-t-elle un éventail?
Elle bouge la tête !
Petite annonce dans un journal :
- Villa donnant sur un camp de nudistes à vendre pour cause de myopie.
Que dit un escargot quand il croise une limace?
- "Oh! Un naturiste!"
Quel est le pluriel d'un coca ?
- Des haltères (car un coca désaltère).
C'est un mec qui va au Mcdo et qui dis :
- Bonjour je voudrais deux mille chèque !
Qu'est-ce qui est petit, poilu, et qui roucoule au fond d'un garage ?
Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture : " roucoule, roucoule "
Qu'est ce qui est meilleur que du salami?
Du proprelami...
Deux squelettes au dessus de la tour Eiffel :
- Tu sautes ?
L'autre répond :
- T'es fou j'tiens à ma peau !
Dans le train Liège-Bruxelles, un passager lève le nez de son journal pour entamer une conversation avec son voisin:
- C'est terrible quand on y pense: à chacune de mes respirations, un homme meurt dans le monde!
- Essayez donc de mâcher des chewing-gum à la chlorophylle!...
Un écossais se lève une nuit pour aller boire, il trouve dans son salon un cambrioleur!
L'écossais lui demande:
- Que faites-vous ici??
Le cambrioleur répond:
- Je cherche de l'argent!!
L'écossais lui dit:
- Bonne idée, je cherche avec vous!!!
A l'hôpital, c'est l'heure de la visite.
Le grand patron dit au malade:
- Je suis désolé, mais vous n'avez plus que 2 mois à vivre.
Et l'autre de répondre:
- Je peux avoir Juillet-Août?
Un homme en train de se noyer crie:
- AU SECOURS, JE NE SAIS PAS NAGER!!!
Puis, un passant vient vers lui et lui dit:
- Moi non plus je ne sais pas nager et je n'en fait pas tout un drame!
"Mmm beaux nénés !
- J'te demande pardon ?
- Je disais: "Bonne année !!!"
- Ah merci, bonne année à toi aussi...
- Mmm merci beau cul !"
Jean-Pierre Rafarin en visite dans un home pour personne agées suite à la canicule :
- Bonjour Madame.
- Bonjour Monsieur le Ministre.
- Comment allez-vous ?
- Bof, vous savez, à mon age...
- Comment vous appelez-vous ?
- Daisy.
- Quel joli prénom !
- Et votre nom ?
- Dratée !
Un ivrogne au volant de sa voiture remonte une rue à contre-sens.
La police l'arrête:
- Vous êtes ivre? Vous n'avez pas vu les flèches?
- Les flèches? Quelles flèches? Je n'ai même pas vu les Indiens, alors les flèches!!
Un français a battu le record du monde du 100m... il a fait 102m.
Un matin, un homme se lève, il est 9 heures 9.
Il va déjeuner, regarde le calendrier et s'aperçoit qu'on est le 9/9/99.
Plutôt amusé, il va au rendez-vous qu'il a fixé avec son banquier, l'adresse est au numéro 9 de la 9ème avenue.
Le banquier confirme que son solde restant est de 9.999€.
Puis, comme tous les jours, il se rend au PMU.
Là, il voit 99 personnes.
Il s'approche du tableau numéro 9 et remarque que le cheval numéro 9 est à 99 contre 1.
Convaincu de la chance des neufs, il parie ses 9.999€ sur le cheval numéro 9...
Le cheval numéro 9 est arrivé neuvième!
Un accident de bus en Belgique a fait 40 morts. 20 dans l'accident et 20 dans la reconstitution
ET POUR DEMAIN MATIN
LA CROTTE FANTOME:
C'est celle que tu sens sortir, que tu vois sur le papier mais pas dans la cuvette...
LA CROTTE PROPRE:
C'est celle qui sort, que tu vois dans la cuvette mais pas sur le papier...
LA CROTTE ETERNELLE:
Tu t'essuies, tu t'essuies, tu t'essuies... Mais il en reste toujours sur le papier. Tu décides alors de remonter ton pantalon et de mettre une feuille de papier dans le caleçon pour éviter les traces de freinage...
LA CROTTE 2,
le retour de la revanche de la suite qui
contre-attaque: Tu as fini mais quand tu remontes ton pantalon tu t'aperçois qu'il faut que tu chies encore un peu...
LA CROTTE QUI TE FAIT POUSSER UNE VEINE SUR LE FRONT:
C'est celle qui te fait forcer tellement fort que tu as peur de la crise
cardiaque...
LE BILLOT:
C'est celui qui est tellement gros que tu as peur de le casser en tirant la chasse. Tu es surpris mais fier que cela vienne de toi...
LA CROTTE J'AIMERAIS QUE CA SORTE:
Tu veux chier, tu sens qu'elle est proche, mais tout ce que tu as ce sont des crampes et des pets...
LE BOUT DE LA CROTTE:
C'est celle qui fait tellement mal que tu jurerais qu'elle sort de travers...
LA SPLASHEUSE:
C'est celle qui sort avec tellement de vitesse ou qui est tellement lourde qu'elle t'éclabousses le cul...
LA CROTTE DU LENDEMAIN DE FETE (ou CROTTE AU NAPALM):
C'est le liquide jaune brun qui éclabousse toute la cuvette et qui te brûle le cul...
LA CROTTE DE LAPIN:
Ce sont les toutes petites boules. Certaines coulent d'autres flottent...
LA CROTTE SURPRISE:
Tu penses que tu vas péter, mais tu réalises que tu vas chier et c'est déjà trop tard...
LA CROTTE TIME OUT:
C'est quand tu es en train de faire une bonne crotte dans les toilettes publiques et que tu dois t'arrêter car tu ne veux pas que la personne d'à coté t'entende...
LA BRUYANTE:
C'est tellement bruyant que tout le monde autour rigole...
LA MEXICAINE:
Elle sent tellement fort qu'elle te pique le nez...
LA CROTTE SAUT A L'ELASTIQUE:
Celle qui refuse de tomber bien que tu saches qu'elle est sortie. Tu espères qu'en te secouant le derrière elle va se décrocher...
L'OXYGENEE:
C'est celle qui refuse obstinément de disparaître quand on tire la chasse... Après plusieurs tentatives, et autant de couches de papier qui disparaissent dans la cuvette, on se résigne à la laisser pour le prochain.
L'EXTREMISTE:
C'est celle qui refuse de tomber dans l'eau, mais adhère aux parois. A tendance à apparaître en l'absence de brosse à chiotte.
LA FONCTIONNAIRE:
ca n'arrive qu'au bureau, dure le temps de la lecture de L Equipe
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les vaches en societe
Bureaucratie:
Tu as 2 vaches, le gouvernement les réquisitionne toutes les deux, en abat une, trait l'autre, et jette le lait...
Capitalisme:
Tu as 2 vaches.
Tu en échanges une contre un taureau.
Grâce à lui, tu élèves tout un troupeau de vaches.
Tu les vends toutes via internet sur CowDiscount.com et tu vis de tes rentes jusqu'à la fin de tes jours.
Système japonais:
Tu as 2 vaches.
Tu les manipules génétiquement afin qu'elles deviennent 10 fois plus petites, et qu'elles produisent 20 fois plus de lait.
Tu créés tes propres cartons de lait (les Vachimons-Z) et tu inondes le marché mondial.
Système allemand:
Tu as 2 vaches.
Tu les manipules génétiquement pour que ça en devienne 100, qu'elles ne doivent manger qu'une fois par mois et qu'elles sachent se traire elles-mêmes.
Système britannique:
Tu as 2 vaches.
Elles sont folles toutes les deux.
Système italien:
Tu as 2 vaches, mais tu ne sais pas très bien où exactement...
Et maintenant tu vas manger tes spaghetti.
Système russe:
Tu as 2 vaches.
Tu les comptes et tu te rends compte que tu en as en réalité 5.
Tu re-comptes, et cette-fois tu en as 30.
Tu comptes une dernière fois et tu en vois 17.
Tu arrêtes de compter, et tu ouvres ta quatrième bouteille de vodka de la matinée.
Système français:
Tu as 2 vaches, et ce sont les vaches les plus importantes du monde.
Système suisse:
Tu as 500 vaches mais aucune ne t'appartient.
Tu gagnes de l'argent en les gardant chez toi pour un étranger "anonyme".
Système indien:
Tu as 2 vaches et tu les vénères.
Système chinois:
Tu as 2 vaches.
300 personnes les traient quotidiennement.
Tu prétends avoir un taux de chômage nul, et une productivité bovine maximale.
Tu exécutes le journaliste responsable de la fuite des chiffres réels.
Système wallon:
Tu as 2 vaches.
Tu te mets en grève parce que tu en veux 3.
Système flamand:
Tu as une seule vache et tu l'épouses.
histoire de voiture
dans une decharge deux pneus discutent
-t en as une drole de tete ce matin ?
-m en parle pas, hiers soir je me suis éclaté en sortant de boite !
deux pistons discutent des economies d energie
-tu t éclaire a quoi toi ?
- a la bougie !
dans une poubelle ,deux chambres a air
-ho , t as pas l air d avoir la forme
-tu m etonne, je suis completement crevéé
a la casse
deux tuyaux d echappement
-qu est ce que tu as , t es tout noir?
-je suis bourré de calamine..
-chiotte! t as pas de pot !!
deux plaquettes de frein
-t as pris un coup de chaud?
-nan , j ai ecouté un disque de rap !!
moteur serré
-comment ca t es arrivé ?
-j ai fumé un joint de........................ culasse !!
le reservoir d essence offre un verre d E85 au radiateur de refroidissement.
-non merci , je bois que de l eau.
dans la boite de vitesse ,deux pignons
-t as quel age?
-600 000 kilometres
- ha je comprend pourquoi t as plus de dents
l embrayage
-j arrive plus a passer les vitesses.
-c est normal, t as trois pedales au dessus de toi
si votre voiture presente l un des symptomes ci-dessus
enmener la au controle té-chique
il evitera de la tranformer en cerceuil roulant
bonne route a tous
En 2001, dans le monde entier, on a gaspillé 5 fois plus d'argent pour des implants mammaires et du Viagra, que pour la recherche contre la maladie d'Alzheimer. On peut donc conclure que dans 30 ans, il y aura un très grand nombre de personnes avec de gros nichons et de superbes érections, mais incapables de se rappeler à quoi tout cela sert !
À la douane néerlandaise, le douanier
- Vous avez de l'alcool ?
- Non.
- Vous avez des armes ?
- Non.
- Vous avez de la drogue ?
- Non.
Après avoir jeté un bref coup d'oeil alentours, le douanier :
- Vous en voulez ?
Moi je voudrais mourir comme mon grand-père, il est mort pendant son sommeil, il n'a rien senti, ça c'est une belle mort! Je ne voudrais surtout pas mourir en paniquant, en gesticulant et en criant comme tous les autres dans sa voiture...
Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec une de ses patientes et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire..."
Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.
Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là.
Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.
Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire.
- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot
- l'homme : content pour toi
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien
- le fils : 250 euros
Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère
- le fils : fait sombre ici
- l'homme : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai des super baskets
- l'homme se rappelant la dernière fois grimace : combien ?
- le fils : 500 euros
Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.
- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu
- le père : pour combien
- le fils : 750 euros
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.
Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte
- le fils : fait sombre ici
- le curé : merde, maintenant t'arrête tes conneries !
C'est l'histoire de Mohamet. Un matin, il téléphone à son employeur.
"Chif, ji peux pas v'nir aujourdi. Ca va pas, ji mal tout partout, ji mal la tit, ji mal la gorge, ji mal li dos, ji mal les jampes"
Le chef lui répond :
"Ecoute Mohamet, je comprends cela moi aussi ça m'arrive le matin d'avoir mal partout en me levant mais j'ai un remède excellent je demande à ma femme de me faire une pipe et après, tout rentre dans l'ordre. Tu devrais aussi essayer"
Mohamet: "OK chif, j'issaie et ji ti rappel"
Deux heures plus tard, il rappelle son chef:
"Ti m'a donné bon conseil, moi, plus mal li têt, plus mal partout, j'arrive.
A propos chif, ti a une très belle maison"
Deux bites se croisent dans les couloirs du lycee : - Tu m'as l'air bien tendue ce matin. - Ben oui, je passe a l'oral tout a l'heure.
Quelqu'un qui aime tellement sa copine Sophie qu'il s'est fait tatouer son prénom sur sa zigounette. Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E. Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué sur le sexe Il regarde et lit "Se" et il lui demande: HéHé vous aussi votre copine s'appelle Sophie? Non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale française".
Cours de Philo...
Un prof de philo se présente devant la classe avec une série d'objets inhabituels qu'il pose sur son pupitre, face à ses étudiants.
Le silence intrigué de l'assistance étant acquis, le prof prend un grand bocal de cornichons (vide et propre) et commence par le remplir jusqu'au bord supérieur de pierres d'un diamètre situé entre 6 et 7 cm. Cela une fois terminé, il demande à la classe si le bocal est rempli. Les élèves répondent que oui.
Le prof prend alors un sachet rempli de gravillons et le verse dans le bocal. Il agite le tout, pour égaliser, et voila que le gravier remplit tous les espaces encore vides. Après avoir complété cette manipulation, le prof demande une fois encore si le bocal est maintenant bien rempli. La classe répond, hilare et intriguée, que oui.
Le prof se saisit alors d'un petit sac de sable et en verse le contenu dans le bocal. Évidemment, le sable se fraie un passage dans les interstices qui sont encore disponibles, au grand contentement de la classe.
"Voyez-vous", dit le prof en s'adressant à ses étudiants, "j'aimerais que vous compariez ceci à votre propre existence. Les grosses pierres représentent les choses véritablement importantes, comme la famille, le couple, la santé. Ces choses qui font que même si vous perdez tout le reste, votre vie n'en demeurera pas moins remplie. Les gravillons représentent, quant à eux, les choses qui sont importantes, mais non essentielles, comme le travail, la maison, la voiture. Enfin, les grains de sable peuvent être comparés aux choses sans importance. Si vous commencez par mettre le sable dans le bocal, il ne restera plus assez d'espace pour le gravier ou les pierres.
"Il en va de même avec votre vie: si vous gaspillez votre disponibilité et votre énergie pour les petites choses, il ne vous restera jamais assez ni de temps, ni de place pour ce qui est essentiel à votre bonheur. Jouez avec vos enfants, prenez le temps d'être à l'écoute de votre santé, sortez avec votre conjoint, parlez avec vos parents. Il y aura toujours du temps pour réparer l'aspirateur, pour finir un dossier ou laver la voiture. Soignez les grandes pierres en tout premier lieu, ce sont les choses qui comptent vraiment. Le reste n'est que sable qui s'écoule entre vos doigts".
Comme il a raison, comme ce discours est pertinent et élégant ! Mais soudain, voila qu'un étudiant se lève. Il s'approche du pupitre du maître et saisit le bocal, dont chacun s'accordait à dire qu'il était cette fois véritablement totalement rempli. L'étudiant prend un verre de pastis devant tout le monde et en verse tout le contenu dans le bocal. Ainsi, le liquide se disperse harmonieusement dans les espaces qui, à l'évidence, existaient encore dans le fameux bocal.
MORALITÉ: "Aussi remplie que soit ton existence, il y aura toujours de la place pour l'apéro".
Jacques de Selliers
http://www.deselliers.info/fr/blagues/cours-de-philo.htm
PERLE DE PROF
Espagnol
- Comment voulez-vous parler espagnol si vous ne savez pas parler français ? Par exemple, comment diriez-vous "il faut que" au subjonctif, en francais ?
- Falusse ?
Français
-Un portable qui sonne. L'élève décroche.)
- Allo ?
(La prof saisit le portable et le jette dans le sot d'eau qui sert pour le tableau)
- Voila : il est à l'eau.
Biologie
Ceci est un acide aminé, et non pas un acide à chat...
Mathématiques
(Simon n'arrête pas de jouer avec ses affaires et de se balancer. Le prof, énervé, dit :)
On pourrait le mettre tout nu dans une cage en verre, il arriverait encore à jouer avec quelque chose !
Physiques
Dupont, Au tableau ! Euh non, on a pas le temps de rire aujourd'hui...
Anglais
(La prof parle du vocabulaire concernant la naissance, grossesse, etc. Et vient le mot césarienne.)
Prof : Qui d'entre vous est né par césarienne ?
Léa : Moi madame !
Adrien : C'est peut-être pour ça qu'elle est conne !
Prof : Si elle est conne parce qu'elle est sortie par césarienne, je vient de comprendre pourquoi toi tu es si moche, t'a du sortir par derrière ...
Physiques
Prof : La Terre avance à 30000Km/seconde.
Emilie : Wooow, ça veut dire, que là on se déplace à 30000Km/seconde !!
Prof : Et on est même pas décoiffés !!
Allemand
(le prof, plus tout jeune)
Eh mais zy-va t'es un cossos(=cassos) toi! T'as eu 3 à ton trôle-con!
Mathematiques
(Alors qu'on lisait une leçon sur les fonction Affines...)
Prof: Bon, vous me fluotez le definition tout en haut !
Classe: Fluotter ?
Prof: Oui, avec votre truc vert ou jaune fluo! Vous fluotez quoi
Classe: c'est pas comme sa qu'on dit !
Prof: Et vous dites quoi vous ?
Classe tous en meme temps: SURLIGNER
Prof: Pas bete.....
Musique
(Deux eleves se disputent)
Lea: Monsieur je peux le frapper?
Le prof: Oui bien sur.
(elle lui donne une gifle et simon la lui rend)
Le prof: Simon ton carnet!!!!
Simon: pourquoi????elle aussi ma frappée!!!
Le prof: peut etre mais elle elle ma demandée la permission!
les blondes
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes...
- Première question : Ou est l'Amérique sur la carte ?
Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
- Bien, deuxième question : Qui a découvert l'Amérique ?
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent :
- C'est NICOLE !!!
C'est deux blondes qui se sont acheté toutes les deux une souris, mais elles ont seulement une cage.
- Comment qu'on va faire pour les differencier ?
- Ben, je vais couper une patte a la mienne. Pendant la nuit les deux souris se regardent et s'apercoivent qu'elles n'ont pas le même nombres de pattes, donc l'autre s'en ronge une. Le lendemain matin :
- Ha ben ! La tienne aussi elle a trois pattes, je vais y en couper une autre.
L'autre souris fit la meme chose que la nuit passée et l'histoire se répèta encore deux autres nuit. Au dernier matin,
- Maintenant qu'est-ce qu'on fait ?
- Ben, je vais prendre la blanche et tu prendras la noir.
Comment savoir si une blonde a utilisé votre console de jeux? Y'a une capote sur le "joystick"
Monsieur et sa blonde sont en train de manger dans un restaurant chic. Madame lui chuchote à l'oreille :
- Chéri ... qu'est-ce que tu dirais de faire l'amour à trois ?
- L'homme hésite longtemps, puis observant sa belle, qui est bien mignonne lorsqu'il est tout excitée comme ça... se penche et lui murmure finalement...
- D'accord, si tu y tiens vraiment. C'est pour te faire plaisir.
Elle s'exclame alors :
- YOUPPIIIIIIIII !!! 1, 2,... et 3 !!!
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Histoire-Géo
"Donc à l'époque, l'URSS, c'est-à-dire l'Union Ratatinée des Saucissons Secs... Oui, je sais, c'est une blague à deux balles, ça vole pas haut et c'est pas drôle, mais il fallait que je la sorte. Bon, je recommencerai plus..."
(5 minutes après, dans le même cours :)
"Et les USA, l'Union des Suppositoires Atomiques, étaient..."
Français
(Le professeur voit Léa qui, après avoir sucé son crayon, la bouche plein d'encre
- Tu sais ma fille, dans la vie, il ne faut pas tout avaler !
(Rires de la classe et du prof qui ajoute :)
- On dirait quand même que tu viens de tailler une pipe à un schtroumpf !
Mathématiques
Prof de Maths, à William : T'es assez sadique pour être prof !
Mathématiques
(Le professeur rend les devoirs, Léa est absente)
Qui prend pour Léa ? En plus elle est bonne... euh... la copie... pas Léa!
Français
(En parlant des esclaves au XVIIIe siècle en français)
Prof de Français : Ils leur donnaient deux caleçons par an.
Adrien : Y'a pas un truc comme quoi ils étaient libres si on leur offrait des habits ?
Benjamin : Heu, nan, ça c'est dans Harry Potter...