Après le défilé du carnaval du dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les Brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.

Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner.

"Coucou...coucou...coucou"

J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi !), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile ! J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple.

Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait !

Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
"Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait :
coucou... coucou... coucou... merde !... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... he he he... coooccou... couuuwoucou...
et ensuite il a pété !"


Monica Lewinsky trouve une lampe. Elle la frotte et un génie en sort. Elle se dit :
- Super ! Je vais avoir trois voeux !

Le génie lui dit :
- Non ! Cette année, tu n'as pas été bien gentille, alors je ne t'accorde qu'un seul souhait.

Monica se demande alors ce qu'elle pourrait vouloir. Elle se dit :
- J'ai déjà la célébrité. Je vais bientôt être riche grâce à la vente de mon autobiographie. Il ne me reste plus qu'à améliorer mon apparence physique !
Elle demande alors au génie :
- Génie, j'ai choisi mon voeu. Je veux que tu fasses disparaître mes poignées d'amour...

Et *pouf*, depuis ce temps, Monica n'a plus d'oreilles..

Dans les sociétés primitives, lorsque les indigènes frappent sur le sol avec un bâton en hurlant, on appelle ça de la sorcellerie : dans les sociétés civilisées, ça s'appelle le golf.

- Tu baises ?
**Baffe**
- Je fupofe que tu fufes pas non plus ?