Question:
Concours de blagues: Quelle est votre meilleur blague toutes catégories confondues?
Echéance
2007-01-25 03:39:19 UTC
Le meilleur gagne les 10 points.
22 réponses:
ouimai
2007-02-01 14:01:50 UTC
une petite fille à sa maman :

c'est fini maman je ne retourne plus à l'école.

mais pourquoi ma chèrie ?

la maitresse, elle ne sait rien du tout. elle est toujours entrain de nous demander des trucs.
anonymous
2007-01-25 09:38:11 UTC
je sais pas pour vous mais moi comme je suis americaine j'adore cette blague :)))



Bush arrive au Paradis devant Saint-Pierre.

- Nom, profession ?

- Bush, ex-président des USA !

- Trop facile ! Il me faut une preuve que vous êtes bien lui ! Vous savez, tant de gens se font passer pour Einstein ou Picasso !

- Qui ça ?

- Ok, tu peux rentrer.



alors elle est pas mignonne ma blague?





ou alors celle la :Il se trouva qu'un jour, George Bush mourut. par un hasard tout à fait hasardeux, il arrive au paradis ou il rencontre Saint-Pierre, à l'entrée.

George se trouve fort intrigué par toutes sortes d'horloges dont le fonctionnement semble bizarre. en dessous de chaque horloge, un nom d'homme célèbre.

- Dites-moi, Saint-Pierre, à quoi servent ces horloges?

- Ca? elles avancent d'un quart d'heure chaque fois que la personne fait une connerie.

Tout d'un coup l'horloge personnelle de Chirac fait un bond d'un quart d'heure. Bush se met à chercher sa propre horloge. en vain.

- Dites-moi, Saint Pierre, je ne vois pas mon horloge... je ne comprends pas.

- La tienne, George? elle se trouve dans mon bureau, elle me sert de ventilateur !
Grrrrrrrrrrr
2007-01-25 03:46:08 UTC
Amis Bretons, je vous salut!

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans. Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.



Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans. Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.



Et cela, 1000 ans avant les Russes !



Une semaine plus tard, à Plouguerneau, en Bretagne on a publié le communiqué suivant : "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la vallée de l'Aber Wrach' jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en concluent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi."



Ce n'est qu'un peu plus tard que dieu inventa l'alcool pour que les Bretons ne deviennent pas maîtres du monde...........
anonymous
2007-01-25 03:46:44 UTC
C'est un mec qui rentre dans une pharmacie et qui demande des préservatifs parfumés. Alors la pharmacienne demande quel parfum. Et le mec répond:

"A la pomme c'est pour tirer un boudin"
Dimos
2007-01-26 03:03:40 UTC
•Do you speak English ?

Voila un super moyen de réviser pour le TOEIC...

L'ANGLAIS...

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature.

La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire : l'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé !

>Ail ou radis ? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?

>Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup

>Débile - The bill - L'addition

>Mords mon nez - More money - Plus d'argent

>On le donne à ces connes - Hold on a second - Ne quittez pas un instant

>Toute ta queue traîne - To take a train - Prendre le train

>Qu'on gratte tous les jeunes ! - Congratulations ! - Félicitations !

>Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard

>Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France

>Il se pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand

>Sale teint de pépère - Salt and pepper - Le sel et le poivre

>Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise

>Dix nourrices raidies - Dinner is ready - Le dîner est prêt

>Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble

>Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent

>Ame coquine - I'm cooking - Je cuisine

>Délicate et saine - Delicatessen - Epicerie fine

>Varices de grosseur - Where is the grocer ? - Où est l'épicier ?

>C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle

>Ma queue perd son alcool - Make a personal call - Passer un coup de fil personnel
Loxlaz
2007-01-25 17:32:51 UTC
C'est deux hommes, assis au bar, au sommet de l'Empire State Building. L'un, légèrement éméché, se tourne vers l'autre et lui dit :

- Vous savez, j'ai découvert, la semaine dernière, que lorsqu'on saute du sommet de ce building, arrivé au niveau du dixième étage, le vent est si fort qu'il vous fait faire le tour de l'immeuble et vous fait entrer en douceur par une fenêtre.

Le barman , entendant la conversation, hoche la tête en faisant la moue.

Le second consommateur dit : ' c'est impossible' Le premier client lui dit qu'il va prouver ce qu'il dit. Il ouvre la fenêtre, saute et au niveau du dixième étage, emporté par le vent, il fait le tour de l'immeuble, ralentit, entre par une fenêtre ouverte et remonte au bar. Son voisin de bar n'en croit pas ses yeux , mais lui dit que ca doit être un hasard si ca a marché. L'autre rouvre la fenêtre et recommence. La même chose se reproduit.

Alors le deuxième consommateur décide d'essayer, convaincu . Il passe le dixième étage , neuvième, huitième ...... et s'écrase sur le trottoir ....

Alors, le barman se tourne vers le premier consommateur et lui dit :

- 'Tu es un vrai connard lorsque tu es bourré , Superman ! '
Roby
2007-01-25 03:46:00 UTC
Très courte !



Jésus sur la croix ...

- Vite un clou ! je glisse !
Paloma Picasso
2007-02-01 12:22:23 UTC
Chérie, fais ta valise ?

Oui ma laquelle mon coeur, celle d'hiver ou d'été ?

Les 2, tu te casses...
anonymous
2007-01-31 15:21:07 UTC
*C'est un type qui entre dans un café... Et plouf!



*C'est l'histoire d'un Schtroumpf qui tombe et qui se fait un bleu.



*J'étais assis tranquille dans un bar, lorsqu'un type est entré en criant "Saluuut c'est moiiii!!!", et puis en ait c'était pas lui.



*Une femme fait le grand écart toute nue chez elle, mais elle n'arrive pas à se relever car ça fait ventouse. Son mari appelle un médecin, qui arrive et qui conclut qu'il faut casser le carrelage car la pression est trop forte. Le mari se met en colère, et hurle au médecin: "Vous êtes complètement taré!!! Ce carrelage m'a coûté la peau des fesses, il est hors de question de le casser!"

Alors le médecin met quelques doigts dans le vagin de la femme, et là le mari hurle de plus belle: "Mais qu'est ce que vous faites?! Vous êtes malade!!!"

Et le médecin répond: "Je la fais mouiller, pour la faire glisser jusqu'à la cuisine, là où le carrelage est moins cher!"
?
2007-01-30 03:11:41 UTC
Une dame emprûnte la voiture de son mari.Quand elle rentre,elle dit à son époux:"Ta voiture est exactement comme ta mère,elle se froisse pour un rien!"
rakaï
2007-01-28 06:46:54 UTC
deux gars au comptoir

t'es né ou toi ???

ben lorient

moi aussi ou ça

clinique du belvédère

moi aussi, quel jour ??

le 13 06 65 à 10 h

incroyable moi aussi et l'école t'a été ou a l'école

jean jaures avec mr moron

ho la la moi aussi

à ce moment la un habitué rentre dans le bar et dis au patron ;

ca va tout le monde quoi de neuf ????

rien dit le patron comme d'habitude les jumeaux sont encore bourrés
anonymous
2007-01-25 11:12:25 UTC
Deux amis discute:

-dit moi, si je te trompe avec ta femme, on est Amis?

- non!

- On est copain?

- Non!

- On est ennemi?

- Non

- On est quoi alors????

- On est quitte.
anonymous
2007-01-25 09:03:40 UTC
la réponse de MAURICE, dans la catégorie animaux, poissons
lilou
2007-01-25 03:46:19 UTC
ce sont deux oeufs au plat qui cuisent dans une poele.

le 1er dit "pfou... qu'est-ce qu'il fait chaud!!!"

l'autre "arhhhhhhhhhh un oeuf qui parle!!!"
animaaal
2007-01-27 17:28:52 UTC
c'est une belle blonde super pulpeuse qui va voir sont médecin en ce tenant le poignet,

le médecin lui demande "mais qu'avez vous?"

la blonde : "je me suis fais une déchirure au poignet!"

le médecin prend le poignet délicatement en main, l'examine, puis dit : "déshabillez vous entièrement!"

la blonde surprise lui demande : "pour une déchirure au poignet?

le médecin : " faite ce que je vous dit, déshabillez vous entièrement"

la jeune femme ne ce fait plus attendre et ce dévête de la tête au pied!

la voici nue comme au premier jour, le médecin lui demande ensuite de ce tourné et de ce pencher en avant en posant ces mains sur le bureau!

la jeune femme s'interroge encore, mais s'exécute, puis ne voyant pas le médecin qui est derrière elle, elle l'entend bouger, puis vlan d'un seul coup une violente douleur la prend a l'anus, c'est le médecin qui la sodomise sauvagement, la jeune femme complètement surprise hurle de douleur et ce retourne, "mais ça va pas vous êtes malade",

et le médecin en colère "non madame, je vous ai démontré la chose suivante, ça c'est une déchirure, ce que vous avez au poignet c'est une foulure!"
anonymous
2007-01-26 08:20:47 UTC
qu'est ce qu'un éléphant a besoin quand t'il a la diarrhées?

beaucoup d'espace
Czech_it_out
2007-01-25 23:36:39 UTC
C est un mec qui se rend compte un jour qu il pisse du champagne!

Inquiété il se rend chez son medecin :



"Docteur j ai un probleme je pisse du champagne! C est grave docteur?"

"Faites donc voir ca" repond le docteur



Le medecin prend un verre, laisse son patient y uriner et porte le liquide a sa bouche, en boit une partie avant de s ecrier:



"Mais Doux Jesus vous dites bien vrai!"

Le docteur considere cela come une benediction.

L homme se rend alors chez lui et annonce la nouvelle a sa femme. Et sa femme de dire



"Trinquons alors!"



C est alors que l homme ne rapproet qu un seul verre! La femme étonnée demande:



"Et moi alors?"

"Toi jte laisse la bouteille" repond t il
anonymous
2007-01-25 09:50:04 UTC
une étude sérieuse à démontré que si les hommes boivent trop de bière, ils peuvent se transformer en femme ! la preuve, car au bout de plusieurs verres :

ils parlent pour ne rien dire

ils ne comprennent plus rien à ce qu'on leur dit !

ils n'arrêtent pas d'aller faire pipi tous en même temps
maurice l
2007-01-27 07:35:07 UTC
c'est un pauvre noir qui crève de soif dans le désert il attrape un lézard et va pour le manger et boire son sang quand il se dit:"ça va prolonger mon agonie de quelque temps et il le libère

le lézard se transforme alors en fée et lui dit tu as été gentil, je t'accorde trois voeux

ayant très soif il dit je voudrais avoir de l'eau, toujours de l'eau

d'accord et puis?

je voudrais être blanc à Paris

d'accord et ton dernier voeux après je disparais

après avoir réfléchi un moment il dit je voudrais voir des c... toute la journée et il s'est retrouvé transformé en bidet rue st Denis



merci pierre b
rim b
2007-01-26 15:06:38 UTC
REGARDER ce lien

http://aplus.skyblog.com/index.html
maryse T
2007-01-25 21:12:51 UTC
Géraldine demande à sa copine:

"Je dois faire une turlute à un gars, comment faire pour que ce soit doux?" La copine répond:

"Répète dans ta tête le nom d'une ville agréable, comme Honolulu, ça glisse tout seul !"

Le lendemain, Géraldine boude. La copine demande comment ça s'est passé?

"Je me suis plus rappelé de ta ville, j'ai fais que me répéter Carcasonne, Carcassonne, Carcassonne....Il est parti en hurlant"
kariboo
2007-01-25 04:11:07 UTC
La blague à tabac, elle en fait toujours un !


ⓘ
Ce contenu a été initialement publié sur Y! Answers, un site Web de questions-réponses qui a fermé ses portes en 2021.
Loading...